Ama! Libera e senza freni: Per donne con il coraggio di vivere i loro sogni.

Di Sabine Asgodom

In Ama libera e senza freni seguo le tracce dell'amore, questo incredibile sentimento di protezione e di accettazione. L'obiettivo è amare di più e ricevere più amore. Apprendere di più sull'amore e rischiare di più. Si tratta di una irrefrenabile attrazione tra due individui. Vi racconto situazioni esemplari di come l'amore nasce e di come lo possiamo riaccendere, anche dopo molti anni. – Sabine Asgodom Se il vostro cuore dovesse cominciare a battere più intensamente, potrebbe essere amore... oppure il nuovo libro di Sabine Asgodom! Ogni donna dovrebbe leggere questo libro: possiamo essere felici anche senza un uomo, ma non senza amoreAma: 7 giorni alla settimana, 24 ore su 24Dona te stessa completamente, alle persone e alle cose, alle attività e alle esperienzeAbbandona la razionalità e abbraccia l'amore: arrenditi all'amore, anima e cuore!Lasciati andare: getta via la prudenza, confida nella vita, non smettere mai di cercare ciò che conta!Sii libera: non accettare niente se non il meglio, rivendica i tuoi diritti e rifiuta le situazioni che ti lasciano triste o insoddisfatta! Sabine Asgodom è una famosa management-trainer tedesca, docente di Pubbliche Relazioni. Il Financial Times la annovera tra le donne più influenti del mondo economico tedesco in veste di manager coach. La rivista Focus la elenca tra le prime dieci persone di successo in Germania.

• Lingua: Italiano
• Editore: Edizioni il Punto d'Incontro
• Data di uscita: 25 nov 2010
• ISBN: 9788880937630

Anteprima del libro

mondo.

1

Io posso amare

Il mondo è così vuoto se si pensa soltanto a montagne, fiumi e città; ma sapere che esiste qualcuno che pensa e sente con noi, e che, seppur lontano, ci è vicino nello spirito, questo ci fa sembrare la terra un giardino abitabile.

— JOHANN WOLFGANG VON GOETHE

Un libro sull’amore? Un amore libero? E senza freni? Finora le donne a cui ho nominato questo titolo o si sono abbandonate a uno sguardo trasognato e nostalgico, Oh sì, sarebbe bello!, oppure si sono messe subito a ridacchiare di gusto (la maggior parte sceglieva questa seconda opzione). A ridacchiare come solo le donne riescono a farlo, con quel gorgoglio di risatine prodotte direttamente dalla pancia. Amore. Libero. E senza freni. Fantaaastico. Quando esce il libro?. Eccolo qua.

Questo libro parla dell’amore. Dell’amore che incanta i cuori e inonda di sole le nostre giornate. L’amore che ci fa apparire prezioso ogni secondo e ci rende persone migliori. Si tratta di un libro di totale assenso nei confronti dell’amore. Lasciatevi coinvolgere dall’amore, vorrei dirvi in queste pagine, senza remore né sotterfugi, senza pretese pensionistiche, garanzie per l’ammanco e tempi supplementari. Accettate il rischio della fiducia, della fiducia più profonda. Sentite l’amore, cercate l’amore, fate l’amore, celebrate l’amore, apprezzate l’amore, custodite il vostro amore, fate l’amore. Questo non è un libro sull’adulterio e sulla brutalità nel contesto del matrimonio, sul tradimento e sul fallimento. Pubblicazioni del genere ne trovate già abbastanza, se ne avete bisogno.

DA DOVE SIAMO NATI

Da dove siamo nati?

Dall’amore.

Come saremmo perduti?

Senza amore.

Cosa ci aiuta a superarci?

L’amore.

Si può anche trovare, l’amore?

Con amore.

Cosa abbrevia il pianto?

L’amore.

Cosa deve unirci sempre?

L’amore.

— JOHANN WOLFGANG VON GOETHE

A CHARLOTTE VON STEIN

In questo libro vorrei mostrare alle donne coinvolte in un rapporto di coppia che tutto sommato funziona come possono migliorarlo. E vorrei incoraggiare le donne che sono alla ricerca del grande amore. Perlopiù si indaga il fallimento dei matrimoni. Io ho cercato di individuare i fattori che conservano e rafforzano l’amore. La mia richiesta: se ami, opponiti con tutte le tue forze al declino dell’amore, al suo dileguarsi, disperdersi, naufragare. Vale la pena adoperarti senza risparmio di energie per l’amore, per la persona che ami, per te stessa – liberamente e senza freni.

Amore: Se una donna si lascia sedurre dall’amore, si lascia sedurre dalle persone. Dove il suo amore sedimenta, cresce l’erba, germoglia la vita. Tu puoi amare. Libera e senza freni. Sono sicura che se donne e uomini ne sapessero di più sull’amore, gran parte dei divorzi potrebbe essere evitata. Se li si aiutasse a riconoscere, e a seguire, le più importanti regole basilari dell’amore, la maggior parte delle relazioni potrebbe essere salvata – esperti come Franz Thurmaier¹ ritengono inutile più dell’ottanta per cento dei divorzi. La fine dell’amore e il divorzio non sono un destino, ma piuttosto mancanza di cognizione e inettitudine. Grazie a Internet facciamo continuamente scorta di informazioni, ci scambiamo opinioni con individui di ogni parte del mondo sulle ricette per tutto il possibile immaginabile, solo i segreti dell’amore sono un tabù. E in questo modo ci deprediamo della possibilità di salvare il nostro amore. Anzi, anche di più.

L’amore è la chance di conoscere finalmente bene noi stessi. Nell’intemperanza e nell’arroganza, nell’ingiustizia e nell’errore, nella menzogna e nell’autoillusione. Ma anche nella dedizione e nella generosità, nella smisurata ricchezza di sentimenti e nel desiderio di rendere felice l’altro. Perché l’amore è connaturato all’uomo e gli permette di essere ciò che è, di non sentirsi costretto a fingere e a comportarsi diversamente da come è. L’amore non giudica. L’amore accetta. Scoprite l’intensità di essere amati. Per come Voi siete!

Libero: suona molto Nove settimane e mezzo e orge, amanti e giochiamo a ruba posto. Ma qui si intende qualcosa di assolutamente diverso, cioè gioia di vivere e piacere, emozione ed emozione e ancora emozione. Libero sta a indicare un’arringa contro il matrimonio razionale, contro l’abitudine a scendere a patti e adattarsi. Significa provare cose nuove e affinare le consuete, significa credere capace di qualsiasi cosa la persona che si ama, costruire su questa persona, chiamarla in causa, ma non trovare scuse che la giustifichino, non usare falsi riguardi. Altrimenti l’amore si ribalta improvvisamente in compassione o addirittura in disprezzo.

Non smettete mai di volere e di cercare la particolarità. Ma cercatela in voi e nella persona che amate, non calcate le scene marginali dell’ebbrezza fugace, della segreta e infame intimità. Nel capitolo 6, Io posso fare l’amore, vi rivelo come uscire dal monotono numero del sempre-sabato-dopo-il-telegiornale e come dare nuovo impulso alla vita amorosa. A volte è giusto pensare a un taglio netto: quando le vostre aspettative sono troppo diverse e distanti; quando non vi riconoscete più; quando non siete più in grado di realizzare i desideri dell’altro. Una vita senza amore è triste anche in due.

Amare significa vedere l’altro così come Dio

l’ha ideato.

— DOSTOEWSKIJ

Senza freni: significa non controllarsi e non porsi dei limiti, non accontentarsi e non rassegnarsi. Non sottomettersi a ciò che ci rende infelici o tristi. Pretendete ed esagerate. Chiarite le vostre esigenze e dite quello che desiderate. Non contentatevi della versione base, auspicate la variante di lusso dell’amore, consapevoli che non sempre la otterrete. Imparate ad accettare questa realtà. E lavorate su quell’ottanta per cento dei casi in cui potete avere il massimo.

Riconoscere che l’amante, il marito, il compagno, il partner non possono sempre farvi felici, fa male. Ma non smettete mai di aspettarvelo. Allo stesso tempo aiutate la persona che amate a imparare da voi a chiarire a sua volta le sue esigenze. E credete al miracolo dell’amore. Non smettete mai di crederci. Interrogate l’uomo che amate, permettetegli di raccontare la sua storia. Anche lui ha le sue ombre, i suoi modelli, le sue paure, le sue nostalgie. E ha lo stesso diritto che avete voi di vivere la propria vita.

Una parola riguardo al lui. Questo libro descrive l’amore di donne nei confronti di uomini. Quindi quando si parla di lui si intende perlopiù l’uomo. Ma potete vedere quel lui anche come l’uomo in generale, la persona. Se mi guardo intorno nella cerchia dei miei conoscenti assisto alle stesse storie felici, agli stessi happy end o agli stessi drammi tra donne e uomini come tra donne fra di loro e uomini fra di loro.

Studi americani confermano che tra relazioni etero e omosessuali le differenze sono molto meno marcate di quanto pensiamo. Una delle studiose più note nel campo delle relazioni sentimentali, la professoressa Letizia Anne Peplau² di Los Angeles, ha dimostrato che, indipendentemente dalla preferenza sessuale,

quasi ogni individuo desidera una relazione intima con un altro individuo;

molti individui trovano in questa relazione intesa sessuale e amore e...

...nessuno, per principio, rimane immune da crisi del rapporto sentimentale, che potenzialmente rappresentano sempre anche la rottura di questo rapporto.

Peplau ha inoltre scoperto che, se non si tratta solo di una relazione romantica di breve durata, ogni rapporto si trasforma in una corsa contro il tempo, da cui è possibile capire come verrà superato il passaggio dai primi mesi di innamoramento folle alla quotidianità. Che è la reale novità della relazione. La sfida è come portare a termine questo passaggio a una vita più normale, sia che si tratti di una relazione etero o omosessuale: come combinare il desiderio di vicinanza con il desiderio di indipendenza e di autoaffermazione del singolo partner. Per gli attori innamorati questo appare come il momento cruciale: tentano di vivere il loro amore come una perfetta storia cinematografica. Solo che purtroppo al cinema, dopo il lieto fine, si è soliti chiudere in dissolvenza. Proprio quando inizia la vera sfida.

Come mi è venuta l’idea di scrivere un libro sull’amore? Forse conoscerete qualche mia precedente pubblicazione, quella sul self marketing o su come imparare la calma, quella sul Work-Life-Balance o quella sulle strategie di affermazione. Tutte tematiche più che altro attinenti alla vita professionale, mirate a un determinato obiettivo e orientate al successo. Nel mio lavoro come coach e trainer un fatto mi è risultato sempre più evidente: non si tratta mai soltanto di lavoro, carriera, progetti per il futuro. Si tratta sempre della vita nella sua interezza. Soddisfazione, felicità. E appunto amore.

Inoltre, a cinquantacinque anni io stessa ho potuto vivere ancora una volta il dono dell’amore e mi sento pura nei confronti di questo sentimento. Quando racconto di questo miracolo, ascolto anche molte storie di altre donne: storie felici, commoventi, tristi, drammatiche, semplici, complicate. L’amore influenza in maniera determinante la nostra vita. All you need is love è scritto su una sfera dorata che fa da ornamento alla mia scrivania. E tutti conoscono questa canzone dei Beatles.

SE NON AVESSI L’AMORE…

Se anche parlassi le lingue degli uomini e degli angeli,

ma non avessi la carità, sarei come un bronzo

che risuona o un cembalo che tintinna.

E se avessi il dono della profezia e conoscessi tutti

i misteri e tutta la scienza, e possedessi la pienezza

della fede così da trasportare le montagne, ma non avessi

la carità, non sarei nulla. E se anche distribuissi tutte

le mie sostanze ai poveri e dessi il mio corpo per esser bruciato, ma non avessi la carità,

niente mi gioverebbe. La carità è paziente, è benigna la carità;

non è invidiosa la carità, non si vanta, non si gonfia,

non manca di rispetto, non cerca il suo interesse, non si adira,

non tiene conto del male ricevuto, non gode dell’ingiustizia,

ma si compiace della verità. Tutto copre, tutto crede, tutto spera, tutto sopporta.

La carità non avrà mai fine… Queste dunque le tre cose che rimangono:

la fede, la speranza e la carità; ma di tutte più grande è la carità!

— DALLA PRIMA LETTERA DI

SAN PAOLO APOSTOLO AI CORINZI (I COR 13, 1–8)

Nel bestseller Vivi libera e senza freni, pubblicato nel 2007, ho indicato alle donne dieci passi per raggiungere la propria libertà: da Mi posso piacere fino a Posso cambiare il mio mondo. Era un libro sull’arte di imparare ad amarsi. Era anche un libro sul mio personale percorso di autostima. Ora si tratta di irradiare l’amore verso l’esterno. Di fare in modo che il mondo partecipi dell’amore infinito nascosto dentro di noi e pronto a essere condiviso. Fra l’altro: tramite quel primo libro libero e senza freni ho conosciuto la persona che amo. Vedete, mai rinunciare alla speranza.

Se vi è già capitato di leggere qualcosa di quello che ho scritto, sapete che ho l’abitudine di narrare in maniera molto aperta e sincera situazioni tratte dalla mia vita. Anche in quest’ultimo libro c’è una rielaborazione di molte esperienze vissute in prima persona. Ma non sempre riuscirete a distinguere le mie esperienze da quelle di qualcun altro. E è bene che sia così. Perché sul versante amore nella mia vita sono coinvolte molte persone: il padre dei miei figli, ora mio buon amico, il mio attuale marito, i miei e i suoi figli, ormai adulti, e mia madre, che già nel precedente libro ha dovuto ingoiare qualche rospo. Tutte persone che amo e che vorrei proteggere.

Quindi mettetevi nell’ordine di idee che molto di quello che racconto in questo libro, esempi e storie, proviene anche dalla mia esperienza personale. In più ho intervistato parecchie donne e alcuni uomini, persone che amano e che cercano l’amore, specialiste dell’amore e scettiche dell’amore. Le loro storie sono ugualmente anonime.

Come Vivi libera e senza freni anche questo volume non è concepito per fungere da manuale in senso stretto, in base al motto Fai questo, fai quello e dimentica quell’altro, bensì per essere qualcosa di più e cioè, in ultima analisi, un libro provvisto di un unico consiglio: professare l’amore. Al suo interno troverete pensieri, esempi, esperienze, cognizioni, idee e stimoli, ma anche resoconti di studi scientifici che scoprono ciò che rende vivibile l’amore e durevoli le relazioni. Vi racconterò situazioni esemplari di come nasce l’amore, di come può nuovamente divampare e continuare ad ardere, anche a distanza di anni. Vi mostrerò tuttavia anche classiche trappole rintracciabili in noi e nella nostra quotidianità, con l’intento di rifornirvi di un gran numero di idee per fare voi stesse qualcosa per il vostro amore. Centro focale di questo libro non sarà il fallimento dell’amore, bensì il suo sbocciare e il suo fiorire.

L’amore è il modo più spettacolare dell’evoluzione di scavalcare la legge del pensiero perdita-guadagno.

— MARTIN E. P. SELIGMAN,

LA COSTRUZIONE DELLA FELICITÀ³

Quello che desidero è che ogni lettrice possa trarne le proprie conclusioni. Più mi costruisco un’esperienza come coach professionale, più cauta divento con i buoni consigli. È molto più sensato affiancare le persone affinché trovino soluzioni individuali.

Questo vale anche in amore. Naturalmente abbiamo bisogno di una migliore amica (o di un migliore amico) a cui poter aprire il nostro cuore se siamo innamorate ma infelici, o se il nostro matrimonio attraversa una crisi. Abbiamo bisogno di qualcuno che ci ascolti e che ci dia una mano quando siamo abbattute e deluse. Ma dobbiamo proteggerci dai consiglieri saccenti e dai falsi consolatori. Una trappola in cui si cade spesso: addossare al partner di coloro che devono essere confortati tutta la colpa della triste situazione, pronunciare sentenze avventate o generalizzare: Oh, ma tutti gli uomini sono così. Anche il mio ex ha sempre…. In questo modo si scavano fosse sempre più profonde, invece di pensare a livellare il terreno, si è indotti ad agire in maniera precipitosa, con il rischio di assestare un colpo decisivo alla relazione. Mille consigli altrui non sono in grado di rimpiazzare i nostri sentimenti più intimi che giustamente si estrinsecano nell’amore.

Hannelore F., trentasette anni, poco tempo fa mi ha raccontato: Mio marito e io l’anno scorso abbiamo attraversato una forte crisi, io mi sentivo infelice da morire e mi vedevo regolarmente con un’amica che viveva da sola con i figli. Dopo ogni nostro incontro volevo divorziare subito. Lei mi confermava che il mio matrimonio non aveva più motivo di essere. Mio marito cominciò a odiare quest’amica. Grazie al cielo io e lui ci siamo ritrovati. Ma il rapporto con la mia amica è finito. Mi sentivo manipolata.

LE DONNE SONO DIVERSE.

GLI UOMINI ANCHE

Il che non deve necessariamente essere visto come dannoso per l’amore. La psicologa tedesca Helga Hammerschmidt e l’americana Florence Kaslow⁶ hanno interrogato sui