159 Errori Che Le Coppie Commettono A Letto: E Come Evitarli

Di Dr. Bea M. Jaffrey

159 ERRORI CHE LE COPPIE COMMETTONO A LETTO

   Il cinquanta percento delle coppie è insoddisfatto della propria vita sessuale. Come si mantiene la passione in una relazione di lungo periodo? Questo libro tratta dei comuni problemi in ambito sessuale che può avere una coppia, fornisce consigli ed offre soluzioni. Scritto da una dottoressa in psicologia clinica con ampia conoscenza sulle relazioni e sul sesso, questo libro non è solo per le coppie ma per chiunque voglia avere una splendida relazione ed una vita amorosa realizzata, e per i professionisti della salute che vogliono conoscere i temi più comuni che le coppie portano in terapia.

   Questo libro è sull'amore e sul sesso, sui miti e sui tabù, sulle disfunzioni, sui problemi e sugli errori che le coppie portano in terapia e su come evitarli. È una guida di auto-aiuto supportata dall'attuale ricerca per aiutare persone di tutte le età, da molto giovani alla vecchiaia, a creare relazioni sane ed a raggiungere l'auto-realizzazione.

SULL'AUTORE

   La Dott.ssa Bea M. Jaffrey, formatasi in America, è una psicologa clinica e psicoterapeuta a Ginevra, in Svizzera. Nel suo studio privato fa consulenza di coppia, familiare ed individuale. È appassionata nell'aiutare le persone a creare le relazioni complete che loro desiderano. Utilizzando un approccio caloroso, interattivo e pratico, ha aiutato centinaia di coppie a formare un legame più stretto, rivitalizzare la propria vita sessuale e migliorare le loro abilità comunicative. La Dott.ssa Jaffrey crede che ognuno sia in grado di avere un'ottima vita sessuale indipendentemente da quanto tempo sia sposato (o in una relazione impegnata). "Bisogna essere proattivi ed istruire se stessi per creare famiglie felici", afferma.

   La Dott.ssa Bea Jaffrey è anche moglie e madre di sei figli e sei Chihuahua. È membro dell'Associazione Americana degli Psicologi (American Psychological Association, APA) e di diverse associazioni svizzere.

• Lingua: Italiano
• Editore: Dr. Bea M. Jaffrey
• Data di uscita: 4 set 2022
• ISBN: 9798215583326

Anteprima del libro

159 Errori

Che Le Coppie

Commettono A Letto

E Come Evitarli

Dott.ssa  Bea M. Jaffrey

Tradotto dall’inglese all’italiano da

Mirko Lamantea

Titolo originale del libro:

159 Mistakes Couples Make In The Bedroom

And How To Avoid Them

Esclusione di responsabilità

Il libro è pensato per fornire informazioni utili sugli argomenti discussi. Il libro non è inteso per essere utilizzato, né dovrebbe essere utilizzato, per diagnosticare o trattare qualsiasi condizione psicologica o medica. Per la diagnosi ed il trattamento di qualsiasi problema di natura psicologica o medica, consultare il proprio medico. L’editore e l’autore non sono responsabili per nessuno specifico bisogno sanitario che possa richiedere supervisione medica e non sono responsabili per nessun danno o conseguenza negativa derivante da qualsiasi trattamento, azione, applicazione o preparazione, per nessuna persona che legga o segua le informazioni contenute nel presente libro. L’autore e l’editore escludono qualsiasi garanzia, responsabilità, perdita, costo, reclamo, domanda, causa ed azione di alcun tipo o natura qualunque derivante, o in qualsiasi modo legata, al presente libro. I riferimenti bibliografici sono forniti unicamente a scopo informativo e non costituiscono una forma di approvazione da parte di nessun libro, sito internet o altra risorsa. I lettori devono essere consapevoli che i siti internet elencati nel presente libro potrebbero cambiare. Né l’editore né l’autore saranno responsabili per qualunque danno fisico, psicologico, emotivo, finanziario o commerciale, compresi, in via non limitativa, i danni speciali, incidentali, consequenziali ed altro. I lettori sono responsabili per le proprie scelte, azioni e conseguenze.

Copyright © 2016 Bea M. Jaffrey

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte del presente libro può essere ristampata, riprodotta o utilizzata in qualsiasi forma o mediante mezzi elettronici, meccanici o altri, oggi noti o inventati in futuro, inclusi fotocopiatura e registrazione, o in qualsiasi sistema di memorizzazione ed archiviazione, senza permesso in forma scritta da parte dell’autore.

ISBN-10: 154269812X

ISBN-13: 978-1542698122

Edition 1:2

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Sito web del Dott.ssa Bea: live-best-life.com

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Ai miei clienti

grazie per avermi permesso di essere parte del vostro viaggio.

                                               Dott.ssa Bea

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INDICE

Prefazione p. 1

Per chi è questo libro e perché l’ho scritto?

Capitolo 1         p. 5

Perchè ci innamoriamo?  Perchè facciamo sesso?

Capitolo 2         p. 19

Abilità comunicative – parliamone.

Perché gli uomini francesi sono bravi a letto?

Cosa vogliono davvero le donne?

Capitolo 3         p. 32

Eravamo così felici!  Cos’è successo?

Capitolo 4 p. 52

Perdita di libidine, desiderio disallineato.

Disfunzioni sessuali.  Eiaculazione precoce.

Disfunzione erettile.  Viagra, chi ne ha bisogno?

Capitolo 5        p. 93

Il grande o e gli o multipli.  Posso averli tutti?

Il punto g – esiste davvero?

Eiaculazione femminile e prostata femminile.

Capitolo 6        p. 108

La dimensione conta

(principalmente per il proprietario).

Capitolo 7       p. 118

C’è bisogno di essere in due per ballare il tango –

Tre è una folla (ed altre fantasie sessuali).

Capitolo 8       p. 127

Rottura del pene ed altri incidenti durante il sesso.

Rapporti dolorosi, vaginismo.

Capitolo 9       p. 135

Anale è la nuova tendenza.  

Sesso orale, sesso anale, anilingus.

Igiene, giocattoli sessuali.

Capitolo 10    p. 144

Masturbazione e dipendenza dal sesso.  

Quanto è troppo?

Capitolo 11    p. 152

Feticismo e deviazioni sessuali.

Puoi prestarmi il tuo reggiseno tesoro?

Capitolo 12    p. 172

Relazioni extraconiugali, poligamia,

scambio di coppia.

Può una relazione sopravvivere all’infedeltà?

Il cervello rettile.

Capitolo 13    p. 191

L’amante con disturbi della personalità.

Capitolo 14    p. 208

Il sesso dopo la menopausa.  Andropausa maschile.

Problemi di prostata.  Troppo vecchio per il sesso?

Capitolo 15    p. 228

Quando l’amore finisce.  

La morte di un cuore infranto.

Andare avanti.

Annesso                                                                                 p. 235

Esercizio di stimolazione del punto G                 p. 236

Esercizi per il pavimento pelvico o di Kegel. p. 240

Focalizzazione Sensoriale –  Sensate Focus         p. 241

Indice di Soddisfazione Sessuale – Partner 1 p. 246

Indice di Soddisfazione Sessuale – Partner 2 p. 248

Conosci il Tuo Partner – Partner 1                         p. 250

Conosci il Tuo Partner – Partner 2                         p. 251

Riferimenti                                                                         p. 255

Indice Analitico                                                                 p. 269

Sull’autore                                                                         p. 285

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PREFAZIONE

PER CHI È QUESTO LIBRO

E PERCHÉ L’HO SCRITTO

Il cinquanta percento delle coppie sono insoddisfatte della propria vita sessuale. Come si mantiene attiva la passione in una relazione di lunga durata? In questo libro parlo dei comuni problemi di natura sessuale che una coppia potrebbe avere, fornisco i miei consigli e propongo soluzioni. Quando le coppie vengono in terapia, per qualsiasi motivo, l’argomento sesso emerge il più delle volte. Il sesso è importante in una relazione; tuttavia, molti terapisti non sanno come parlarne.  Esistono terapisti sessuali che conoscono ogni cosa riguardo al sesso, ma non altrettanto sulle relazioni. Ci sono, poi, terapisti convenzionali che si ritraggono quando il cliente cita il sesso. In questo libro, cerco di spiegare alcuni dei problemi di natura sessuale che spesso emergono nel corso della terapia e, soprattutto, come risolverli. Il mio libro approccia il sesso come qualcosa di naturale, piacevole e salutare. Allargherà i punti di vista delle persone e contiene informazioni accurate e pratiche. Copre argomenti, tematiche o problemi che spesso non sono trattati o sono affrontati in modo inadeguato in altri libri sul sesso.

Nella mia pratica privata a Ginevra, in Svizzera, do consigli a coppie, famiglie e singoli individui. La mia passione nella vita è aiutare le persone a creare relazioni che diano soddisfazione ed a raggiungere l’auto-realizzazione. Voglio che le mie coppie formino un legame più stretto, rivitalizzino la propria vita sessuale e migliorino le proprie capacità di comunicazione. Credo che ogni coppia sia in grado di avere un’ottima vita sessuale indipendentemente da quanto sia stata insieme. Bisogna essere proattivi ed istruire se stessi per creare famiglie felici.

La maggior parte di noi non ha imparato nulla a scuola in merito al sesso ed alle relazioni. Abbiamo speso ore ad imparare argomenti di cui raramente abbiamo bisogno nelle nostre vite quotidiane; tuttavia, quando si tratta di sesso, l’argomento era ed è ancora un tabù. Si può venire da un ambiente culturale o religioso che proibisce di parlare di sesso o che lo considera sporco o peccaminoso; un ambiente che ha insegnato che il sesso è solo per la procreazione e solo all’interno del matrimonio. La realtà oggi è differente. Nel 2010, il 50% degli adolescenti americani era attivo sessualmente all’età di 17 anni. Considerando che questi adolescenti vivranno a lungo e saranno attivi sessualmente fino ai 70 anni (maggiori dettagli sul sesso e gli anziani nel Capitolo 14), si parla di circa cinquanta anni aggiuntivi di attività su cui molti di noi si sentono insicuri o confusi. Nel presente libro tratto la maggior parte dei problemi, preconcetti, miti o errori che le coppie portano in terapia. Alcuni di essi sono spiegati brevemente ed altri sono discussi più in dettaglio. Il Capitolo 12 è dedicato all’infedeltà, il Capitolo 10 alla dipendenza sessuale, il Capitolo 8 è sugli incidenti durante il sesso ed il Capitolo 11 sulle perversioni sessuali e sui feticci bizzarri, solo per citarne alcuni.

Questo libro è scritto per un ampio pubblico, in un linguaggio chiaro e facile da capire, così che non serva essere uno psicologo o avere una laurea per comprenderlo. Qualsiasi parola o termine astratto viene spiegato in modo chiaro. Per i medici ed i professionisti, è presente in fondo un indice ed una lista di riferimenti. Quando ho fatto ricerche per questo libro, mi sono imbattuta in molti fatti che stimolano alla discussione e che condivido con voi, e credo che questa conoscenza possa essere utile anche per altri psicologi e terapeuti.

Un chiarimento per quanti di voi che non hanno familiarità con la scrittura accademica e la referenziazione delle fonti. In alcune pagine vedrete un nome ed un anno tra parentesi, ad esempio, Freud (1905) o (Freud, 1905). Si tratta di citazioni nel testo secondo lo stile di pubblicazione dell’Associazione Americana degli Psicologi (American Psychological Association - APA). Significa semplicemente che la frase appena letta è stata presa da un libro di Freud, scritto nel 1905. In fondo a questo libro troverete una lista di riferimenti in ordine alfabetico per maggiori e più dettagliate informazioni. Lì, alla lettera F, è possibile leggere:

Freud, S. (1905). Three essays on the theory of sexuality. New York,   NY: Basic Books Classics.

Alcuni dei riferimenti sono libri ed altri sono articoli di ricerca pubblicati in riviste di psicologia. L’obiettivo è informare il lettore sulla fonte da cui è stata presa l’informazione. Tuttavia, per rendere il libro più leggibile, sono stati inclusi unicamente i riferimenti più rilevanti.

Infine, una rapida nota solo per dire che i nomi dei clienti citati in questo libro sono di fantasia; non diffonderei mai i nomi reali, in quanto la terapia è confidenziale. Gli esempi e le dichiarazioni sono reali, esattamente come accaduti in terapia. Tuttavia, per proteggere i miei clienti, potrebbero essere stati modificati o alcune informazioni potrebbero essere state omesse. Pertanto, non è possibile identificare le persone coinvolte. Mi auguro che la lettura del libro vi piacerà tanto quanto è piaciuto a me scriverlo.

Dunque, parliamo di amore e sesso…

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ERRORE # 1

"Perdiamo tempo a cercare l’amante perfetto,

invece di creare l’amore perfetto".

~ Tom Robbins

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Capitolo 1

Perchè ci innamoriamo?

Perchè facciamo sesso?

Ti sei mai innamorato? Come ci si sente? Come spiegheresti cos’è l’amore a qualcuno appena atterrato sul pianeta Terra che non sappia nulla su di esso? Come spiegheresti il sesso? Vediamo cosa dicono gli esperti sull’amore e sul sesso e come li definiscono.

Alcune persone dicono che l’amore non esiste, che l’amore è soltanto un’illusione, che siamo ingannati dai sentimenti dell’amore per fare sesso e procreare. Il legame di amore umano che gli amanti creano dura solamente alcuni anni, tanto a lungo da procreare un bambino e prendersene cura finché non inizia a camminare. È questo il motivo per il quale così tante persone sfuggono all’amore dopo un po’ di anni insieme? Conosci qualcuno che mantiene una relazione per tale durata e poi passa al prossimo partner? E te? Per quanto sei stato innamorato?

Siamo destinati a stare insieme con un solo partner per tutta la vita? È davvero possibile nel mondo frenetico di oggi? Quando la novità di un nuovo amante svanisce ed il sesso diventa banale, iniziano i problemi nelle relazioni. Molte persone gettano la spugna in questa fase e si dirigono verso qualcun altro. Alcuni resistono e cercano di adattarsi, risolvono i problemi e passano alla fase successiva della propria relazione. In realtà il vero lavoro inizia perché le relazioni non sono aeroplani; non possono volare con l’autopilota come molte persone ritengono. Per essere felicemente sposati, c’è bisogno di un duro lavoro. Per avere dell’ottimo sesso in relazioni di lungo periodo, c’è bisogno di conoscenza e pratica. Il presente libro riguarda ciò che hai bisogno di sapere, quali errori evitare e come arrivare a questo punto.

cos’è  l’amore?

Cos’è l’amore per te? Come definisci l’amore? L’amore è importante per te? Ora, fai al tuo partner le stesse domande. Le risposte sono quelle che ti aspettavi? Esprimiamo l’amore in modi differenti. Qual è il tuo modo di esprimere l’amore? Come vorresti che il tuo partner mostrasse il suo amore per te?

L’amore è sempre stato la più grande fonte di ispirazione per artisti, poeti, scrittori e filosofi.   Sono stati scritti migliaia di canzoni e libri sull’amore. L’amore esiste in ogni cultura. C’è una specifica canzone o film che associ all’amore? Se sei grande abbastanza da conoscere chi era Elvis Presley e ricordare alcune delle sue canzoni, allora Always on My Mind è un buon esempio di canzone d’amore. Elvis registrò la canzone nel 1972, poco dopo la sua separazione da Priscilla, sua moglie di allora. La canzone venne successivamente registrata nel 1982 da Willie Nelson. Si possono ascoltare entrambe le versioni su YouTube. Un’altra grande canzone è I Will Always Love You, scritta e registrata da Dolly Parton nel 1973. Whitney Houston registrò la canzone nel 1992 per il film Guardia del Corpo (The Bodyguard).

Il film della mia generazione fu Love Story del 1970, con Ali MacGraw e Ryan O’Neal.  Ero troppo giovane per vederlo al cinema, ma lo vidi alla TV alcuni anni dopo. Che film associ all’amore? E se potessi fare un film sulla tua storia d’amore, come sarebbe?

Stili di attaccamento

Siamo influenzati da film, canzoni e libri, ma la nostra visione dell’amore inizia già appena nati. Il legame tra la mamma ed il suo bambino è il primo amore che conosciamo. In psicologia, questo legame si definisce attaccamento. Ci sono diversi tipi di attaccamento come si può vedere alla pagina successiva. Perché è importante? Perché portiamo nelle nostre relazioni da adulti lo stile di attaccamento appreso durante l’infanzia. Gli stili di due partner possono coesistere felicemente o collidere, creando conflitti nella relazione.

La teoria dell’attaccamento nei bambini deriva dal lavoro di Mary Ainsworth e John Bowlby. All’inizio, c’erano tre stili di attaccamento: sicuro, insicuro-ansioso/ambivalente e insicuro-evitante. Un quarto, chiamato disorganizzato/disorientato, venne aggiunto successivamente. Cindy Hazan e Phillip Shaver (1987) hanno esteso la teoria alle relazioni da adulti. Senza scendere troppo in dettaglio, gli stili di attaccamento da adulti possono essere descritti come segue:

☐          Attaccamento Sicuro - è il miglior stile di attaccamento per relazioni felici. Gli individui con questo stile di attaccamento si sentono sicuri nelle relazioni, sono consapevoli, positivi, danno e ricevono supporto emotivo e non hanno paura dell’abbandono. Ovviamente, le coppie più felici sono coppie di individui con stile di attaccamento sicuro. Oltre metà della popolazione degli Stati Uniti ha lo stile di attaccamento sicuro.

☐          Attaccamento Ansioso/Ambivalente - Gli individui con questo stile di attaccamento si sentono insicuri nelle relazioni. Hanno paura di essere abbandonati, hanno scarsa autostima, sono autocritici, hanno bisogno di approvazione e rassicurazione, sono appiccicosi e dipendenti dal proprio partner. Sono emotivamente instabili. Il venti percento degli adulti degli Stati Uniti ha lo stile di attaccamento ansioso/ambivalente.

☐          Attaccamento Evitante - Gli individui con questo stile di attaccamento non si sentono a proprio agio nelle relazioni e non vogliono avvicinarsi agli altri. Hanno paura dell’intimità e vogliono essere indipendenti dagli altri. Quando hanno una relazione, credono che resteranno delusi perché non possono fidarsi del proprio partner. Il venticinque percento degli adulti degli Stati Uniti ha lo stile di attaccamento evitante.

Qual è il tuo stile di attaccamento? E quello del tuo partner? Si possono trovare diversi test online scrivendo test o quiz di stile di attaccamento per scoprire a quale si appartiene. La ricerca mostra che le persone con stili di attaccamento sicuro formano relazioni sicure e felici (Kirkpatrick & Davis, 1994). Inoltre, lo stile di attaccamento condiziona il desiderio sessuale ed il funzionamento sessuale nelle relazioni (Birnbaum, 2015). Potrebbe essere questa la ragione del perché metà dei matrimoni si conclude con un divorzio? Se appartieni al 45% delle persone con uno stile di attaccamento sbagliato, significa che trascorrerai il resto della tua vita in solitudine o in relazioni che non funzionano? Non deve essere affatto così. Puoi cambiare il tuo comportamento e modificare i tuoi pensieri. La terapia cognitiva individuale e la terapia incentrata sulle emozioni per le coppie sono un buon inizio. Lo stile di attaccamento è solo uno dei fattori nelle relazioni. Ci sono molti altri temi da tenere in considerazione. Diamo uno sguardo agli schemi maladattivi.

Schemi maladattivi dall’infanzia

Gli Schemi Maladattivi Precoci (SMP) (Early Maladaptive Schemas - EMS) si possono definire come ampi e pervasivi tratti caratteriali, sentimenti, sensazioni e ricordi, relativi a sé ed alle proprie relazioni con gli altri. Gli schemi si sviluppano solitamente durante l’infanzia o l’adolescenza, come una reazione a prime esperienze tossiche o traumatiche. Si elaborano nel corso della vita e sono disfunzionali perché conducono a comportamenti controproducenti (Young et al., 2006).

Gli schemi iniziano nella prima infanzia e si ripetono nel corso della vita. Sono costituiti da ricordi di emozioni e da interpretazioni di bisogni di sicurezza non soddisfatti nel passato, abbandono, assenza di attenzioni, ferite, abusi, paure, tragedie o assenza di normale affetto per sé (Young et al., 2006). Gli schemi influenzano le nostre relazioni, creando spesso difficoltà interpersonali croniche. Possono causare angoscia psicologica ed influenzare le proprie scelte di vita, come scegliere una carriera o un coniuge.

Quando le persone si uniscono e formano una coppia, portano due differenti insiemi di schemi nella relazione. A volte questi schemi possono lavorare in armonia, ma molto spesso collidono quando inneschiamo gli schemi dell’altro nelle nostre interazioni quotidiane. Nella terapia degli schemi, si indaga quali schemi abbia una persona rispondendo ad un questionario che richiede circa 30 minuti per essere completato. Quando si conoscono gli schemi, li analizziamo singolarmente e quindi li confrontiamo con gli schemi del nostro partner per vedere qualsiasi possibile conflitto. È un processo stimolante che piace a molte coppie perché imparano molto, prima su ciascun individuo e quindi, ovviamente, sulla coppia come singola entità. Comprendere i problemi di infanzia del partner e come questi hanno influenzato la sua visione dell’amore e delle relazioni, è cruciale per una vita insieme felice ed appagante.

La scienza dell’amore

La scienza dell’amore è complessa ed affascinante. Per secoli le persone hanno provato a comprendere il significato dell’amore. È solo per la procreazione? Se è così, perché ci innamoriamo ancora in età adulta quando non è più possibile rimanere incinte? Deve esserci qualcosa di più nell’amore che la riproduzione. Lo stesso vale per il sesso. Le persone anziane fanno molto sesso, a volte più spesso delle persone più giovani (vedere Capitolo 14). Se fossimo programmati per fare sesso solo per fare figli, perché possiamo goderne anche dopo la menopausa? Torneremo più avanti su questo, ma prima guardiamo cosa dicono gli esperti su amore e sesso.

La teoria triangolare dell’amore di Sternberg

La teoria triangolare dell’amore dello psicologo Robert Sternberg   (1986) è basata su tre componenti: intimità, passione ed impegno. Egli ha ipotizzato che più elementi anziché uno soltanto in una relazione la rendono più forte, con l’ultimo elemento che è tutti e tre in uno, e che egli chiamò Amore Consumato o Amore Perfetto.

☐          Intimità  è il sentimento dell’attaccamento, vicinanza, connessione, fiducia, amicizia e vincolo.

☐          Passione è l’emozione, l’intenso desiderio emotivo, l’attrazione fisica e sessuale, l’eccitazione, la chimica in una relazione.

☐          Impegno è la decisione di stare con l’altro nel futuro, facendo piani insieme ed investendo a lungo termine nella relazione.

Fonte: Crooks e Baur (2011).

Impegno = Commitment

Intimità = Intimacy

Passione = Passion

Tempo = Time

Livello = Level

ERRORE # 2

Il nostro amore durerà per sempre

Come si può vedere nel grafico di Sternberg alla pagina precedente, l’amore passionale non dura per sempre. Ha un picco all’inizio della relazione ma cala rapidamente. Questo è il periodo in cui idealizziamo il nostro partner, ma abbastanza presto si realizza che il principe azzurro si mette le dita nel naso, fa peti nel letto e che le sue feci sono maleodoranti. Le cose su di lui che all’inizio sembravano affettuose, come chiamare sua madre ogni giorno o permettere al suo cane di leccargli il viso, ora iniziano ad irritarti. L’euforia dell’amore passionale è fugace; tipicamente dura soltanto pochi mesi. Per gli amanti che sono separati dalla distanza o che si vedono in modo sporadico potrebbe durare un po’ di più, ma ad un certo punto la relazione si trasformerà nella fase successiva.

La follia dell’amore è la più grande delle benedizioni del cielo.

Platone (scritto nel 360 A.C.)

L’intenso sentimento di essere innamorati, l’estasi, la passione, l’essere accecati dall’amore, è desiderato così tanto dagli esseri umani che se potessi imbottigliare questo sentimento e venderlo, sarei la persona più ricca del mondo.

Emily (19) afferma:

Penso a lui giorno e notte. Dal momento in cui mi sveglio al mio ultimo pensiero prima di addormentarmi. Conto le ore ed i minuti finché posso vederlo di nuovo. Tutto ciò è folle. Non posso concentrarmi su niente altro. I miei esami sono la prossima settimana e riesco solo a pensare a lui. Cosa devo fare? È normale?

Daniel (21) afferma:

Non posso vivere senza di lei. È l’amore della mia vita. Siamo stati fatti per stare insieme. Ai suoi genitori non piaccio e le hanno detto di non vedermi ancora, ma scapperemo insieme. Mio zio vive in Australia. Andremo lì e staremo con lui, non appena avrò i soldi per comprare i biglietti aerei. Mio zio non lo sa ancora ma sono sicuro che gli andrà bene.

Tornando ai tipi di Sternberg e le fasi dell’amore, queste possono essere spiegate come diverse combinazioni di tre elementi: intimità, passione ed impegno.

Le seguenti sono tutte le combinazioni del triangolo dell’amore di Sternberg (1988): intimità, passione ed impegno:

☐          Non amore – non ha nessuna delle componenti. Tipicamente riguarda relazioni casuali o le conoscenze.

☐          Amore vuoto – impegno senza passione o intimità. Può verificarsi in matrimoni di lungo corso o matrimoni combinati. Lo stato, tuttavia, può cambiare nel tempo.

☐          Simpatia o amicizia – ha intimità ma non c’è passione o impegno. Le vere amicizie si trovano qui.

☐          Amore infatuato – ha passione ma non intimità o impegno. È spesso la prima fase di una relazione o di un amore a prima vista.

☐          Amore romantico – ha intimità e passione ma non impegno. Un esempio dal film Titanic: Jack e Rose si innamorano ed hanno una relazione passionale a bordo del Titanic. Sfortunatamente Jack muore poco dopo, dunque non c’è tempo per la relazione di sviluppare l’impegno.

☐          Amore amicizia – non ha passione ma ha intimità ed impegno. Solitamente si ritrova in matrimoni di lungo corso, membri di una famiglia o amicizie platoniche. Il film Il matrimonio che vorrei (Hope Springs) descrive questo amore tra i personaggi interpretati da Meryl Streep e Tommy Lee Jones. Sposati da più di 30 anni, si sono allontanati emotivamente. La coppia tenta la terapia per riaccendere la passione.

☐          Amore fatuo – ha passione ed impegno ma non intimità. Accade quando le persone si innamorano e si sposano rapidamente. L’unione è basata sulla passione senza la necessaria intimità per rendere più profondo il legame tra di loro. Un esempio dal mondo delle celebrità potrebbero essere Kim Kardashian e Chris Humphries, che sono stati sposati soltanto per 72 giorni.

☐          Amore perfetto – sono presenti tutte e tre le componenti. È la forma completa o ideale di amore. È anche il più difficile da raggiungere e da mantenere. Un esempio dai film potrebbe essere Le pagine della nostra vita (The Notebook) - un dramma romantico su due persone che si innamorano e rimangono innamorate finché morte non ci separi per più di 50 anni.

Sei il mio migliore amico ed il mio amante e non so quale dei due lati di te mi piaccia di più. Custodisco ognuno dei lati, esattamente come ho custodito la nostra vita insieme.

Nicholas Sparks, Le pagine della nostra vita

Quando ti innamori, è una follia temporanea. Scoppia come un terremoto e poi si placa. E quando si placa, devi prendere una decisione. Devi capire se le vostre radici si sono intrecciate al punto da rendere inconcepibile una separazione. Perché questo è ciò che è l’amore. L’amore non è la mancanza di respiro, non è l’eccitazione, non è il desiderio di accoppiarsi in ogni secondo del giorno. Non è restare sveglia la notte ad immaginare che lui stia baciando ogni angolo del tuo corpo. No…non arrossire. Ti sto dicendo alcune verità. Questo è semplicemente essere innamorati, una cosa di cui ognuno di noi può convincere se stesso. L’amore è ciò che resta quando l’innamoramento è bruciato. Non suona molto eccitante, vero? Ma è così!

Louis de Bernières, Il mandolino del capitano Corelli

Ci sono così tante parole di saggezza quando si tratta dell’amore. Chiedi a chiunque ed egli avrà una storia d’amore da raccontare. Alcuni scettici diranno che non esiste amore romantico, solo lussuria; che l’amore passionevole è infatti lussuria e niente altro. Ma amore e lussuria possono esistere simultaneamente, non credi? Sull’amore per adesso è abbastanza, parliamo di sesso. La sessuologia è lo studio scientifico della sessualità. Il comportamento sessuale umano è difficile da studiare perché è un tema privato che non condividiamo facilmente. Tuttavia, gli scienziati vogliono capire cosa accade quando facciamo sesso.

PERSONE INFLUENTI NELLA RICERCA SUL SESSO

Sigmund Freud

Sigmund Freud (1856-1939) credeva che la base per ogni azione umana fosse la sessualità. Ipotizzò che i bambini debbano attraversare diverse fasi di sviluppo psicosessuale - orale (0-1 anno), anale (1-3 anni), fallico (da 3 a 5 o 6 anni), latente (da 5 o 6 alla pubertà) e genitale (dalla pubertà all’età adulta). Se qualcosa dovesse andare storto durante una di queste fasi, il bambino rimarrebbe bloccato in quella fase o, come disse Freud, fissato. Questa fissazione potrebbe causare disordini della personalità e comportamentali.

Il modello dello sviluppo psicosessuale di Freud teorizzò che i maschi e le femmine