Usa l'ovetto sbattuto sei hai finito il cialis e altri preziosi consigli per raggiungere il su cesso con le donne

Di Italo Storto

I miei detrattori sostengono che questo manualetto oltre che volgare e scorretto, sia maschilista e misogino. A costoro io rispondo: “Sì è vero. E quindi?”.
Gli utenti che hanno scelto questo libro hanno comprato anche una pecora gonfiabile.
 

• Lingua: Italiano
• Editore: Italo Storto
• Data di uscita: 6 mar 2018
• ISBN: 9788827501436

Anteprima del libro

COLOPHON

Il Cialis è un marchio registrato da Lilly Icos S.p.A. L’uso di questa parola nel titolo di questo libro non indica alcuna forma di associazione con questa società, né di pubblicità per essa e tanto meno un modo per screditarne gli ottimi prodotti.

USA L’OVETTO SBATTUTO SE HAI FINITO IL CIALIS©

e altri preziosi suggerimenti per avere su cesso con le donne

Italo Storto

2018 Firenze, Stampe Confidenziali

dello stesso autore:

Ossari

Spermateca

New Forms

Cecilio Cefaratti

www.italostorto.com

ISBN 9788827501436

SOMMARIO

COLOPHON

PERCHÉ QUESTO LIBRO È D-VERSO?

INTRODUZIONE (CHE NON VUOL DIRE PENETRAZIONE)

del leo marmoris existens in scalis capitolii

PARTE PRIMA

PRENDIAMO COSCIENZA: VIVIAMO NELLA DITTATURA DELLA PHICA

primitivismo, greci e latini, medioevo, scienza e coscienza, tempi moderni

ATTRAZIONE

dove si compra? Accettano ticket reastaurant?, valori: gli item dell’attrazione, come comunicare valori?

SEDUZIONE

che cos’è la seduzione?, dai non fare così! Il processo seduttivo, qual è la chiave della seduzione?, nuove regole

DISTRUGGIAMO I TUOI MITI

devi essere un vip, bisogna saperle ascoltare, bisogna essere ricchi, gli uomini vengono da marte le donne da venere, bisogna essere dolci, sensibili e romantici, italians do it better, non ci sono donne, non sono phico, colpa della mia costituzione fisica, alle donne non piace il sesso, le donne hanno deciso prima quello che vogliono, se è un gioco alla pari perché devo fare tutto io?, colpa del lavoro che faccio, le broken women sono facili, colpa della geografia, richiede troppo tempo e impegno, le donne sono tutte uguali, le donne sono complicate, non riesco a capirle, alle donne piace sentirsi a loro agio, ce l’ho piccolo e alle donne non piacciono i cazzi piccoli

QUANTO SEI PHICA-ORIENTED©? DIMMI CHI SEI E TI DIRÒ CHI SEI!

concetto di phica_oriented©, 180°pho: il body bag, 135°pho: lo scovolino, 120°pho: il verme solitario, 90°pho: l’uomo senza scatto alla risposta, 60°pho: il provatore teorico, 45°pho: il quick facker o trombino, 30°pho: vulvo, 10°pho: il seduttore seriale, 1°pho: the man’man. Lui, e lo 0°ph-o?

ALPHA, BETA O GAMMA? CHE TIPO DI SEDUTTORE SEI?

il maschio beta: il bravo ragazzo, il maschio gamma: el minchia, il maschio alpha: lui!, alpha-betismo: le bbbasi, segnali che urlano: sono un maschio beta!, e se fossi un maschio gamma?, qualche suggerimento per alphizzarsi

PSYCHO PATHIA SEXUALIS: E’ TEMPO DI CONTROLLO EMOZIONALE

autostima: the inner game, soluzione buttom up: alzare il sé reale, soluzione top down: abbassare il sé ideale., emisferi destro e sinistro del cervello, percezioni, progetta il tuo ideale e controlla quello che vedi, processi cognitivi

AGAPE PHILOSO PHICA: PREPARIAMO LA CAMBUSA DELLO SPIRITO

a che serve la filosofia se non ti aiuta a scopare?, fregole filosofiche, perché ci piace così tanto la phica?, insegnamenti del maestro zen hiroshi sukato, il vangelo secondo me

PARTE SECONDA

ESAME VISIVO: QUAL’È IL TUO TARGET?

phica-power©, piccolo bestiario ginecofobico, tuttapatata, trophy wife, troia chic, gattamoscia, la bella statuina

dove incontrare donne? popoliamo il laghetto, i luoghi: ogni buco è pertuso?, al supermercato, cambiare lavoro, all'uscita di una scuola elementare, volontariato, corsi di formazione, forma fisica, al cinema, speed dating, all’aereoporto, nei parchi, in un film porno, diagramma emozionale visione dui un film porno, ritiri spirituali

incontri online

STABILIAMO UN CONTATTO

il primo passo lo devi fare tu, una quadro della situazione, sul tipo di approccio, se non ti muovi non succede niente, open loops, linguaggio del corpo, indicatori di interesse (idi), indicatori di disinteresse (idd), parole, parole, parole, kronos e kairos, aneddoto di vita vissuta

ESPLORIAMO IL LINK

il segreto del buon ascoltatore, una parola magica: grazie, comportamenti che ammosciano, un po’ di teoria per confonderti meglio le idee, sfriquiliare la mazza, come fare complimenti efficaci, l’appuntamento, corollario romantico al primo appuntamento

L’ANGOLO DEL MISOGINO: UN PO’ DI CLICHÈS

la neoplatonica proto romantica, la bella addormentata, la work aholic, la donna di gesso dalla testa di paglia, la vagina pectoris, la wolly woman, la facebook in hara

SBARCO NELLA SUA SFERA EMOTIVA: IL SALTO DELLA QUAGLIA

rendere chiare le proprie intenzioni, esiste un momento preciso in cui effettuare il salto?, scenari post salto quaglia

LA DOMUS PHICAE

metti lo diavolo tuo nello mio inferno, domus phicae, 0° limbo – vetula virgo, i° cerchio - gardnerella vaginalis, ii° cerchio – vulva dentis, iii° cerchio – deflecto mentula, iv cerchio - pullus copulatum, v° cerchio - globulo frangis, vi° cerchio - erectio fallum, vii° cerchio – terga fractis, viii° cerchio - praegnatio aeternum, diagramma emozionale recita scolastica., ix° cerchio - cavum deficit, x° cerchio - corpus domini, le regole del bon ton nella domus phicae, esperienza di vita vissuta: l.a. woman

L’ARMERIA DEL SEDUTTORE

discrezione, humor, push & pull, kino escalation, parolaio, neg theory, la wing-woman, la tecnica freeze out

PARTE TERZA

LA STRADA VERSO LA PHICA_SELVATICA© È LASTRICATA DI DUE DI PICCHE

r-esistenze, shit test, price rate, barriere, telai & compartimenti stagno, i like patonza, but life is short, una canzone per te

ATLANTE DELLE TECNICHE SEDUTTIVE

conquistare una donna con la musica analogica, conquistare una donna con il fascino del proprio conto corrente, conquistare una donna con i feromoni, conquistare una donna con l'ipnosi biodinamica, conquistare una donna con l’influsso dei segni zodiacali, conquistare una donna con passi selezionati della gerusalemme liberata., conquistare una donna con un sacco di iuta e una mazza da baseball, conquistare una donna con un cazzo da due chili e mezzo, conquistare una donna con preghiere frequenti e ferventi, conquistare una donna con la tecnica del problem solving, conquistare una donna con l’arte della divinazione, conquistare una donna con un antico rimedio zen: l’alcool, conquistare una donna con il transurfing, impara l'arte o mettiti da parte

CASI PARTICOLARI

cacciatori di tacche: madamina il catalogo è questo, collezionisti, corpi freddi che non sanno dire di no, donne più grandi (linee guida fondamentali), donne più giovani (linee guida fondamentali), turismo sessuale, zoofilia, esseri immaginari e mitologici, ex: il fascino discreto di una minestra riscaldata, downshifting, manipolatori e pirati della phica, critica della ragion pura, è eticamente biasimevole scopare una ritardata?, coiti modesti: guerriglia digitale, sesso a pagamento

ARCHETIPI RELAZIONALI

romeo e giulietta, cenerentola e il principe, eco e narciso, amore e psiche, ulisse e penelope, orfero e euridice, dante e beatrice, clorinda e tancredi, la vergine e l’unicorno, paolo e francesca, lancillotto e ginevra, john e yoko, tristano e isotta, otello e desdemona, elvis e priscilla, la bella e la bestia, oberon e titania, paride e elena, barbie e big gim (e ken?), dodi e diana

ABBANDONARE IL PIANETA

è andata male, prima ce ne accorgiamo e meglio è, gestisci le tue paure verso un rifiuto, un antico rimedio zen alla solitudine, apatometro, rimediare con l'arte del massaggio happy ending, ogni lasciato è perso?, superare il dramma di un rifiuto con the last exit, l’eunuco nel serraglio degli stupori: la stanza dell’amico

CONSUMAZIONE

it's time of sex!, se non posso tardare io,  accelero lei, 101 trucchi sessuali che lo faranno impazzire, risposte scientifiche a domande fatte a cazzo, penometro, _toc506900177, eco-sesso, del dovere coitale richiesto e reso, il giorno dopo

VITA DI COPPIA

se questo è un uomo, cura e manutenzione della phica_domestica, il sesso come mezzo estremo di fuga da una vita scontata e banale?, come recuperare un rapporto stuprato dalla routine?, e se il matrimonio fosse un contratto a tempo determinato?, good news, l’urlo del gatto castrato domestico

CONCLUSIONI

PERCHÉ QUESTO LIBRO È D-VERSO?

Tranquillizzati lettore, questo libro è uguale a tanti altri. Per ogni autore è doveroso mettere all'inizio del suo lavoro una supercazzula sbirulinga come se fosse antani, in modo da convincerti che i tuoi soldi e soprattutto il tuo tempo, non saranno stati spesi inutilmente. Provocarti è il suo modo di aderire al ruolo di artista, di persona preziosa che emana un flusso costante di stimoli a gente, annoiata e pigra¹. Ovviamente con scappellamento a destra.

Presupponendo l’esistenza di anime che non riescono ancora a godere pienamente l’estasi che una sana scopata può offrire e col piglio di un giovane ciellino ansioso di proselitismo, ho provato a raccattare i consigli e i risultati di altri coraggiosi raccoglitori, che prima di me, hanno tentato di dare una forma al coacervo di ostacoli e mortificazioni che ogni uomo è costretto ad affrontare nella sua avventura verso il divino pertugio. Gli ottimi manuali sulla seduzione che si trovano in giro si basano su una lista di cose da fare o evitare, per riuscire infine a infilare il salsicciotto in una mucosa ricca di vasi sanguigni e terminazioni nervose, piuttosto che in una rudimentale tagliola per topi di campagna. Tutti questi elaborati protocolli hanno un limite: focalizzano l’attenzione sulla donna. Sull’obiettivo. Ti danno un potente gps per trovare la phica, ma se sbagli strada, non ti ricalcola il percorso! A cosa serve avere una chiave se non sai quale porta apre? La strategia diventa sterile se cerchi di applicare una tattica a qualcosa che nel frattempo è cambiato (e la Vita è movimento) e in ultima analisi, il metodo meccanico, ti fa perdere l’arma più potente che hai a disposizione: la tua curiosità.

Questo manualetto propone i risultati di lunghe e meticolose ricerche, mediante un tipo di letteratura divulgativa, tendenziosa, spettacolare e facilona; che ha comunque un grande pregio: focalizza l’attenzione su di Te. La scoperta del sé mentre si è alla ricerca dell’altro; la rivelazione di un sentire d-verso da quello che si stava pensando; il lasciarsi andare attraverso l'euforia del gioco, per sperimentare delle trasformazioni del sé. Tra felicità e vertigine, con la massima dolcezza e il più grande fervore. In questo volo sopra i tuoi doveri verso la realtà, proverai l'ebbro piacere della perdita di te stesso e i tuoi pensieri scivoleranno verso l’invincibile bellezza della phica.

Tutto qui. E scusa se è poco.

Cosa ti limita verso questo slancio?

Come sarebbe la tua vita senza questa paura?

Pensaci!

Il Mio Freno Inibitore È Andato A Un Party Gay Con Il Mio Buonsenso E Sto Per Schiacciare La Capsula Di Cianuro Che Ho Nel Molare!

Viviamo nel tempo della finta omniocrazia di internet, nel regno dei polpastrelli e dei segnali in codice cadenzati da like, tweet, peek e poke. Leggere un libro è diventata una forma romantica di divertimento; leggerlo su un cellulare è come guardare un film porno dal buco della serratura; scriverne uno è un porno intellettuale: un esercizio fisico inutile. Nel mio caso c’è una ragione. Dopo che mi hanno diagnosticato un cancro all’ano, prima che cali definitivamente il sipario, ho deciso di approfittare dell’occasione per puntare un’ultima volta i riflettori sulla mia esistenza e al contempo offrire al lettore tartufesco, la possibilità di verniciarci sopra una bella patina di empatia. Sfruttare la morte, che bella invenzione! Ci accorgiamo di qualcosa solo quando non c’è più. Ha funzionato con Gesù Cristo, funziona per la carta igienica, perché non dovrebbe funzionare con me? Ho pregato il Signore di risparmiarmi. Se proprio mi avesse voluto al suo fianco, l'ho implorato di prendere qualcun altro al posto mio. Un parente stretto ha un patrimonio genetico quasi uguale al mio, gli ho detto prendi lui!. Ma non è servito. Perciò se stai leggendo questa nota, messa a cazzo da qualche editor sprovveduto, nelle prime pagine di questo libro, vuol dire che sono morto.

INTRODUZIONE (CHE NON VUOL DIRE PENETRAZIONE)

po sulle scale della gran giusticia

un tozze d'un caval preso nel ventre

d'un leon chinho dà lui leticia

Antiquarie Prospettiche Romane

anonimo del ‘500

DEL LEO MARMORIS EXISTENS IN SCALIS CAPITOLII

Ti chiedo un piccolo sforzo. Medita per qualche secondo sull’immagine in copertina. Guardala veramente, non fare il minchia!

Si tratta di un gruppo scultorio di età ellenistica risalente alla fine del IV secolo a.C. esposto nell’Esedra di Marco Aurelio all’interno dei Musei Capitolini. Per secoli ha rappresentato, oltre a una concreta testimonianza della grandezza di Roma, una suggestiva allegoria del potere del buon governo. Un’intera narrazione concentrata su un singolo momento. Un possente felino che piomba pesantemente sul dorso di un cavallo atterrandolo e dilaniandone con ferocia le carni al fianco sinistro. Una forza rapida e severa che colpisce senza lasciare scampo. La suggestione evocata dalla preda terrorizzata e oramai già irrimediabilmente perduta è viva ancora oggi dopo oltre duemila e cinquecento anni.

Collocata nelle stanze del potere quest’opera era un segnale preciso: ricordare al decadente patrizio inebriato da orge, banchetti trimalcionici, vomiti e pompini, che nella feroce lotta al governo del comando, la sua sorte era instabile; poteva cambiare da un momento all’altro e richiedeva sempre e comunque prudenza e presenza. Gli ricordava che in questa lotta poteva essere Leone o Cavallo. E che Leone è meglio.

Potere e Seduzione sono culo e camicia. Questo prezioso manualetto risponde alle seguenti domande:

per avere questo incontro, quanti messaggi il Leone ha scritto al Cavallo?

lo aveva messo tra i suoi amici di feisbucche?

gli aveva regalato dei fiori? e se sì che fiori?

lo aveva prima invitato a cena? dove? era previsto un menù vegetariano?

e il vestito che dici può andare o mi metto qualcosa di meno appariscente?

Il tuo cervello non è fatto per pensare.

Il tuo cervello è fatto per agire.

PARTE PRIMA

Si deve fermare all’autogrill a fare benzina.

Ha detto che ci aspetta lì.

PRENDIAMO COSCIENZA:

VIVIAMO NELLA DITTATURA DELLA PHICA

chi controlla il passato, controlla il futuro

chi controlla il presente, controlla il passato

chi controlla la phica, controlla ogni cosa

1984

George Orwell

Perché scopare è difficile? Pensiamoci un attimo. Che cosa hanno le donne che noi uomini di genere maschile non abbiamo e desideriamo tanto avere?

(…rullo di tamburo di sottofondo…)

La risposta esatta è:

(... colpo secco e deciso sul rullante…)

la phica!

Le donne detengono il 100% della phica attualmente in circolazione. E’ un monopolio. E i monopoli non promettono mai niente di buono.

I have the pussy. I make the rule!

Come siamo arrivati a tutto questo? Proviamoci con una cronistoria sragionata.

PRIMITIVISMO

Nelle società primitive la phica esisteva solo nella versione biologica e non era ancora quotata in borsa. Il processo di acquisizione era semplice e codificato. Andavi al ruscello dove si abbeveravano le femmine. Valutavi: tette, culo, pidocchi, pulci e zecche. Sceglievi la tua compagna. La tramortivi con una clavata, facendo attenzione a non arrecarle lesioni gravi o danni permanenti, la trascinavi nella tua caverna e quivi le impartivi delle lezioni di fisica quantistica (pidocchi, zecche e pulci all’epoca erano molto istruite).

Col tempo questo protocollo di accoppiamento andò affinandosi fino a diventare complicato². Piccoli cambiamenti che diedero inizio a un lento e inevitabile declino. La clava in palissandro con decori in madreperla; la caverna con pelli conciate; le luci soffuse e le spezie profumate; la musica di sottofondo e il rituale dello spulciarsi a vicenda tra un coito e l’altro.

A tutto questo si aggiunse l’arma più micidiale di tutte (in confronto, la bomba a termo fusione incontrollata è uno scoppariello natalizio): la pigrizia. Dopo una lunga e sfibrante giornata di caccia, perché andare al ruscello a prelevare la femmina? Perché non trovarla già pronta nella caverna?

Con questo misero pensiero si gettarono le basi per la nascita di quello che tuttora, insieme ai cerchi nel grano, al progetto dell'Area51, ai monoliti di Stonehenge, ai capoccioni dell'isola di Pasqua e alle licenze d'uso dei software, rimane uno dei grandi misteri dell'umanità: la phica_domestica©.

Quello che era stato concepito come un favoloso magazzino per lo stoccaggio e il consumo di phica_selvatica© prêt-à-porter, si rivelò essere un rustico stipone per un polpettone riscaldato, da consumarsi una volta al mese, se ti va bene; l’equivalente di una battuta di caccia aborigena che si risolve con un boomerang sui testicoli. Il passo verso la conquista della monogamia fu immediato. Come pure lo fu il cerimoniale ufficiale per rendere sacro (o meglio non risibile) questo legame che prevedeva e prevede:

fase A: non puoi più scopare con le altre;

fase B: mi fa male la testa (quindi per il punto A, non puoi più scopare con nessuna);

fase C: per lo meno il gatto domestico castrato ha vitto e alloggio gratis, non deve lavorare e non deve cambiarsi la lettiera!

E’ in questo momento che la donna individua nel suo phica_power© l'arma giusta per combattere l'oppressione patriarcale. E’ in questo momento che nasce la lobby della phica. Nonostante lo strapotere della vagina sul pene, all’uomo rimane il solo il merito di aver creato un mondo fallocentrico. I’ve the cock. I broke the rule!

GRECI E LATINI

La filosofia classica ha provato a trovare una risposta alla castrante scelta della dorata gabbia monogamica che, di fatto, rende l'uomo un insetto prigioniero nel suo blocco di ambra. Platone ci ha regalato la geniale intuizione del mito della caverna. L’uomo, chiuso nella caverna con la sua compagna domestica, vede le ombre dei suoi coiti proiettati sulla parete e si accorge che sono solo delle pallide imitazioni della grande e perduta stagione della phica_selvatica©. L’uomo quindi è perennemente infelice perché vive nella consapevolezza di questa tremenda metafora. Ci vorranno 2.500 anni prima che si liberi di quest’afflizione. Ciò avverrà solo quando nella sua caverna porteranno un divano e uno schermo gigante. Le ombre colorate proiettate, selezionabili da un’ampia scelta di canali tematici, grazie a un gioco di rimandi, gli daranno l'illusione (e solo quella) che non sta guardando e riguardando sempre e solo la solita merda.

Nel frattempo greci e latini trovano un sistema molto semplice per emanciparsi dalla lobby della phica: se lo buttano in culo tra di loro. Pratica che all’inizio fa male, ma poi piace. Nel far questo non si accorgono che i barbari cominciano a rompere il cazzo lungo il limes e che un nuovo protagonista sta scendendo in campo: il cristiano.

Il cristiano inizia la sua scalata al vertice del potere partendo dal mestiere più difficile del suo tempo: addestratore di leoni a partita iva. Visto l’enorme numero di partite ive aperte e non chiuse, che risultano dai papiri contabili ritrovati nel registro delle imprese del Colosseo, gli storici hanno dedotto che non erano dei bravi consulenti per questa posizione. La storia poi ci insegnato che avevano un altro tipo di talento.

Nel 330 d.C. il Sacro imperatore romano Costantino mette una bella briscola sul tavolo da gioco e rende il Cristianesimo, un culto legale; nel 360 d.C. il suo cumpariello meno famoso, imperatore Odoardo, ci butta su un carico da undici rendendo fuorilegge tutti gli altri culti. In soli trent’anni ecco che il piacere diventa peccato e il peccato diventa colpa. Irrimediabilmente qualcosa si perde. Omosessualità, poligamia, esibizionismo, poliandria, ebefilia, gerontofilia, efebofilia, zoofilia, feticismo, libertinaggio, sadismo, masochismo, masturbazione, papa Francesco, celibato, sterilità volontaria, incesto, pedofilia; tutte attività per cui è previsto il transito di un cazzo senza una bolla di accompagnamento matrimoniale e ricevuta di ritorno un’ecografia, sono bandite.

La Chiesa S.p.A. (facciamo show business senza partita iva³) diventa garante unica della phica. Ufficialmente i suoi slogan ne pubblicizzano l’uso con il crescete e moltiplicatevi o l’ambiguo leitmotiv di un’orgia gay ama il prossimo tuo come te stesso. La realtà invece è ben diversa. La realtà è un bouquet di sciocche superstizioni farneticanti. La castità diventa una virtù, la lussuria un vizio.

Una molteplicità di Dei vitali è sostituita da un vecchietto barbuto e vendicativo, ossessionato dalla phica e dalla traiettoria del tuo sperma. Tre comandamenti parlano di quanto è phico il vecchietto e pezzi di merda gli altri, due comandamenti parlano di non fare sesso e gli altri cinque non ci servivano già dai tempi di Tarquinio il Superbo: avevamo il Diritto Romano che ancora oggi non riusciamo a superare. Ci hanno convinto a rinunciare a un computer per un abaco, a rinunciare, a un blister di viagra per un ovetto sbattuto, a rinunciare a una quarta coppa D per due Smarties⁴! Avevamo tutto! Che bisogna c’era di ascoltare gli insegnamenti di un capraio ebreo che parlava con i cespugli?

I dogmatici hanno un vantaggio sulle persone di buon senso: non sanno ascoltare, perciò per oltre millecinquecento anni la situazione resterà invariata.

MEDIOEVO

La Chiesa S.p.A. diventa il guardiano supremo e indiscusso della phica. La usa come un potente strumento di potere e di controllo. Il magico pertugio diventa un semplice strumento di replicazione di anime da collezionare e pone l’uomo medievale vulgaris davanti a semplici ma inquietanti questioni:

Chiesa S.p.A.: Vuoi scopare?

Uomo Medievale Vulgaris: Sì

Chiesa S.p.A.: Allora ti devi sposare.

…

Uomo Medievale Vulgaris: Ok, mi sono sposato ora posso scopare?

Chiesa S.p.A.: No, devi fare dei figli.

…

Uomo Medievale Vulgaris: ok, mi sono sposato e ho fatto dei figli,

ora posso scopare?

Chiesa S.p.A.: Sei sposato e hai dei figli e vuoi ancora scopare? Allora dev…

Uomo Medievale Vulgaris: No lascia perdere, non importa. Troppo complicato. Proviamo a divertici tra di noi con quello che abbiamo. Facciamo che io faccio un pompino a lui e lui fa un pompino a me.

Gli oltre mondi promessi dalle religioni sono demenziali. Siamo d'accordo. Per le gare d’appalto alle anime, quelle del ceppo abramitico sono una cornucopia di stramberie. Se i cattolici ti relegano alle fiamme eterne, se non schizzi sull'ovulo; gli ebrei, pur di essere il popolo eletto, arrivano perfino a tagliarsi la punta del cazzo; gli islamici⁵ alzano addirittura la posta cavalcando il collaudato adagio se devi dire una cazzata, dilla grossa, non si limitano a promettere la beatitudine eterna, puntano al massimo: la phica_eterna. Un paradiso con aria condizionata e deumidificatore indipendente, rinfrescato da verdi oasi e impetuosi torrenti di latte e miele, dove si abbeverano mandrie di phiche_selvatiche, stracariche di zinne e solidi glutei posati su soffici cuscini di seta; esse aspettano sottomesse, che il dattero nel loro boschetto, venga raccolto dal sempre verde fedele banano.

Hai capito adesso perché sono costretti a tenerla più nascosta possibile? Esatto, per alzare il prezzo di mercato. Ed ecco spiegato perché questa gente pur di averla è disposta a farsi esplodere. Come biasimarli?

Poche semplici osservazioni che dimostrano in modo inequivocabile il teorema del conflitto tra mOriente e Uccidente.

SCIENZA E COSCIENZA

Secoli di lotte per conquistare un posto sulla cartina geografica, per imporre i propri dogmi e teoremi a quelli che verranno dopo, per liberarsi dei dogmi e teoremi di quelli che sono venuti prima, per affrancare il pensiero dai lacci della superstizione e dell’ignoranza e mai nessuno che abbia pensato di liberarci dalla dittatura della phica. Mai. Ci provano la scienza e i grandi movimenti di pensiero.

galileo galilei

Il metodo scientifico così come lo conosciamo oggi nasce con Galilei. Egli sfonda il cielo col suo cannocchiale. Vede Venere bicorne navigare soave nel sereno. Valli e monti sulla Luna e Saturno trigemino. Macchie presaghe inquinare la faccia del Sole. Quattro stelle aggirarsi intorno a Giove e la Via Lattea scindersi in legioni infinite di mondi nuovi⁶; ma phica, niente. Nessuna traccia.

Da tutto questo deduce che il Vero Dio, no quello Ficcanaso che vede infilato dappertutto (nascita, crescita, matrimoni, orgasmi e morte), in realtà si nasconde tra le pieghe di una ballerina di Fucecchio, che lavora nella taverna sotto casa; dal momento che la sua phica gira intorno a un palo di lap dance, deduce che questo è il vero centro dell’universo. Deduce che è il mondo che gira intorno alla phica e non il contrario.

illuminismo

La ragione viene alla ribalta nel palcoscenico della vita col suo folgorante quesito: abbiamo un cervello, perché non lo usiamo?. Detto fatto, la soluzione proposta è a portata di mano. Basta solo un po’ di fantasia, non serve altro. "La felicità a portata di mano⁷ urleranno per le piazze gli illuministi di mezza Europa. In questo momento storico è introdotta a pieno titolo nel Dizionario Enciclopedico: la Lussuria⁸. Parola che deriva appunto dal verbo lussare. I pionieri di quest’attività finivano con lo slogarsi i polsi, pur di contrastare lo strapotere dei guardiani della phica (oltre che ciechi, da cui deriva appunto il termine illuminismo). Allo stesso periodo semiologi e linguisti fanno risalire la nascita del binomio tunnel carpale".

charles darwin

Il biologo naturalista inglese fa una lunga crociera gay di quasi sei anni per il mondo e, oltre a una serie di malattie che non dipendevano certo dalla vitamina C e che gli storici evitano di riportare, raccoglie campioni di fossili, rompe il cazzo a fringuelli e tartarughe e finalmente deduce che non veniamo da un pezzo di creta sul quale un Vecchietto ha sputato sopra. Nel nostro processo evolutivo proveniamo da una phica nella quale qualcuno ha sputato dentro, ecco perché è lì che vogliamo continuamente rientrare.

sigmund freud

Anche se hai ceduto il quinto della pensione di tua nonna a una finanziaria con sede legale alle isole Cayman per farti comprare l’ultimo modello di cellulare, sei infelice lo stesso. Sei infelice perché non scopi. Questo è il tuo problema.

suffragette

Olympe de Gouges, Jenny d'Héricourt e Mary Wollstonecraft. Sono solo alcuni nomi di donne coraggiose che finalmente prendono coscienza e si battono. Relegate a macchine per replicare DNA. Cancellate dalla storia, oltre metà della popolazione di ogni tempo è come se non fosse mai esistita. Rivendicano il diritto di proprietà: l’utero è mio e lo gestisco io. Propongono una soluzione che purtroppo resterà sempre e solo un surrogato: usa il dito, orgasmo garantito.

carl marx

Rilancia una nuova release del cristianesimo delle origini, il comunismo: scopare meno, per scopare tutti. All’inizio questo sogno utopico funziona. I compagni scopano talmente tanto che sono costretti a mangiare i bambini in sovrapproduzion⁹. La pacchia però presto finisce. Si rendono conto che quei buchi non sono phiche, ma culi e per giunta sono i loro. I compagni intransigenti lo difendono a spada tratta: è un vero un operaio: col suo lavoro gestisce merda, ma volendo con esso ci si può anche divertire; il culo è un vero comunista!. Continueranno a battersi al grido: nel sol dell'avvenir si fa da potta e da culo, senza rendersi mai conto che nella lotta di classe la phica non ridistribuisce il plusvalore prodotto dall’energia dell’operaio, ma lo usa solo per scopi personali (sicurezza, status sociale e possesso di un gatto castrato) quindi di fatto la phica è stata, è e sempre sarà capitalista.

albert einstein

Formula la teoria della relatività¹⁰. Per venire incontro alle tue facoltà mentali mi limiterò a proporti uno dei suoi famosi aneddoti divulgativi. Si prendono due gemelli e si sottopongono a un’astinenza forzata, in modo da regolare il loro testosterone con quello di un seminarista in fase di ordinazione presbiterale. Se uno resta bloccato sulla terra e all’altro viene prospettata la possibilità di una scopata, allora quest’ultimo viaggia alla velocità della luce a bordo di un carro trainato da buoi. Con questa semplice intuizione getta una nuova luce su quell'oscuro oggetto del desiderio. Rilancia la supremazia della phica quale unico e irraggiungibile strumento per dare un sollievo al coacervo di bollette scadute, impegni insostenibili, parcheggi occupati e ritardi irrecuperabili che chiamiamo esistenza.

rivoluzione sessuale del 68

Nel 1929 Ernst Schwarz si accorge che alcuni crani, ritenuti di giovani scimpanzé, appartengono in realtà a una specie nuova: i bonobo. Si mette a studiarli e si accorge che la loro società è improntata sulla pacifica convivenza. Scopre che questi primati sono capaci solo di altruismo, compassione, empatia, gentilezza, pazienza e sensibilità; la ragione di ciò è l'eccezionale propensione dei bonobo a praticare